LezOptiMystik

mercredi 2 décembre 2009

frustration

C'est étrange comme une complicité peut disparaître comme elle est venue. Où va-t-elle? Et puis c'est quoi d'abord la complicité? C'est une réceptivité accrue due à une attention particulière finalement, rien de plus, non? Alors j'peux toujours causer hein, si l'autre en face s'en bat les... paupières... autant m'adresser à Hélios le chat, lui au moins il ronronne quand je lui parle.

Non mais faut avouer que c'est quand même énervant! J'ai passé ma journée entière avec des gens qui étaient en totale incapacité d'écoute. Ca a commencé avec mon directeur, on aurait dit qu'il était au fond d'un camion d'aliment avec le kit mains libres sur le tableau de bord tellement la communication téléphonique était pourrie, ensuite ce fut l'ex qui ne pensait qu'à raccrocher pour choisir sa nappe alors que je lui expliquais la construction de ma dernière toile et enfin l'éleveur qui était obnibulé par son p* de téléphone qui sonnait toutes les 5 secondes en pleine explication scientifique... Grrrrr!

Ca devait être mars dans le carré de la maison de la communication sur la lune aspirée par un trou noir sans aucun doute... Et bien ils auront qu'à rappeler quand ils seront disponibles sur saturne en jour solaire hein! Et puis si à mon tour j'ai pris la filante pleine balle pour un autre système solaire, ben tant pis! Marre à la fin!

(Et Oui! J'ai mes règles aujourd'hui, c'est pleine lune aussi, et alors??)

vendredi 23 octobre 2009

moit' moit'

A moitié vide...
La vague qui se retire au loin,
Qui émerge les regrets;
Les routes qui se séparent,
Laissant les gorges serrées;
L'appel du néant,
Que retient le vertige;
L'imminence de la fin,
Paralytique, sans espoir.

A moitié pleine...
La vague qui court sur le sable jusqu'aux pieds,
En joies spontanées et renouvelées;
Les routes inattendues,
Qui surprennent et passionnent;
L'appel de la vie,
Qui souffle dans le dos;
L'envie d'encore et toujours,
Sans jamais s'arrêter.

vendredi 25 septembre 2009

Plaisir

Bon alors... première question... Qu'est ce qui me ferait plaisir?

Spontanément, j'ai 2 domaines qui me viennent à l'esprit: artistik et technik.
Je rajouterais juste après: dynamik.

Des idées de métier??

Harmonie

Où que je pose mon regard, j'ai toujours regardé l'harmonie, ce n'est pas pour rien que je suis née avec de grands yeux ouverts... dans la nature, la ville, dans les personnes que je rencontre... j'en trouve à chaque fois.

Sauf qu'il y'a un bug et ce poignet immobilisé semble me le crier. Je crois que ça vient de mon boulot. Error system semble clignoter dans tout mon corps gauche, rejet. En fait je fais semblant que tout va bien, mais je sens bien que je ne peux pas y retourner, en tous cas, pas comme avant. La crise porcine a pris le dessus, j'ai le sentiment que mon entreprise a cédé à la panique et se jette dans le mur de la concurrence à tous prix: le prix des salaires, le prix de ses aliments, le prix d'hommes et de femmes ratatinés sous un stress qui devient de plus en plus oppressant et la fragile dynamique qui nous encourageait éclate en morceaux. Il y'a aussi le stress de la faillite des éleveurs d'un côté qui nous compresse contre le stress des chefs de la boîte qui ne parlent plus que de rendement. J'ai parfois ce don de pressentir les catastrophes à l'avance et là je le sens énorme comme une montagne.

Que faire? Depuis lundi je sens combien mon harmonie en prend un coup à chaque fois que ce boulot vient percuter ma vie dans toutes ses dissonances. J'essaye donc de faire le vide. Je n'ai pas 36 solutions. La fin est proche, il faut déjà que je l'admette. J'ai pris la spirale positive de ce boulot, pendant qu'elle était créative et j'ai appris beaucoup de choses, je me suis épanouie techniquement et humainement, ça valait le coup, je me suis élevée, j'ai su relever un putain de sacré défi qui avait la barre placé bien haut et j'ai été encore meilleure en changeant comme j'ai pu un système voué de toute façon à l'échec. J'ai ouvert des esprits, donné mes connaissances pour combattre un savoir faire erroné depuis que l'élevage est devenu intensif. La guerre contre les antibiotiques et traitements systématiques a marqué mon passage et c'est ma victoire. Mais aujourd'hui... le bateau coule. La panique aidant, mes efforts vont être coupés, voilà pourquoi aujourd'hui je pense que nous rentrons à nouveau dans une spirale négative.

Je n'ai donc pas le choix, il faut quitter le navire. L'idéal serait de partir aujourd'hui mais je ne peux pas me permettre financièrement. Alors il va faloir être patiente, le temps de trouver autre chose. En attendant, il faut que je me préserve, que je me détache. Il faut que je retrouve mon harmonie spirituelle. Ne pas se dire que c'est un echec, j'ai réussi mon épreuve quand elle valait le coup. Ici et maintenant, si ça ne fonctionne plus, ça ne vient pas de moi, mais d'un système qui a perdu sa sagesse primordiale, celle du respect de la nature. Le système s'est emballé, il a dérapé... courage, fuyons!

Voilà... tout est là, il reste à se bouger pour trouver une porte de sortie, reste à chercher laquelle.

vendredi 14 août 2009

sieste réparatrice

Il ne faudrait pas que je... sombre. Trop tard, le sommeil me tombe dessus comme un coup de masse, je n'arrive plus à rouvrir les yeux, l'opaque m'engloutit comme je perds conscience.

Je reviens à la vie dans un salon d'un autre temps, autre saison, la nuit tombe. Il y'a des cristaux dans les lustres et une cheminée; sur la table basse des préparatifs pour une réception. D est là, sa mère nous parle toujours aussi enjouée et pleine de rires. Je ne sais pas bien ce que je fais là, mais je ne peux m'empêcher de sourire à cette femme qui m'a toujours bien aimée.
Je finis par me tourner vers D pour la regarder bien en face, comme on affronte ses pires peurs. Elle est juste pareille qu'autrefois. Ses yeux ont cette lueur douce d'innocence que je connais par coeur quand un doute lui fait perdre confiance en elle. Ca me serre le coeur tous ces sentiments, ces repères qui me viennent intacts. Sa mère disparait, on se retrouve sur le canapé et je lui fais l'amour. C'est étrange. C'est étrange parce que finalement ça n'a rien d'extraordinaire. C'est étrange parce qu'elle découvre l'amour lesbien, avec tout son plaisir enchaîné, réprimé. Elle me dit qu'il faut qu'elle se lève tôt pour préparer la réception et d'un coup apparaissent des réveils partout affichant 7h07.

J'essaye d'ouvrir les yeux plusieurs fois, je n'y arrive pas, et retombe autant de fois dans la scène lui faisant l'amour, avant de pouvoir enfin me réveiller, avec cette impression étrange: 19h07. Je me traine jusqu'à la douche pour émerger. Et c'est comme une évidence: oui toutes ces dernières années, 7 exactement, c'est D que j'ai recherché... parce que c'était D mes repères, D l'extraordinaire, D mes limites. Je n'en avais juste pas conscience. Je ne sais pas pourquoi mon âme m'a donné ce rêve maintenant, je n'avais pas rêvé de D depuis des années. Et puis c'est bizarre un rêve qui est aussi clair, enfin qui me parle à ce point. Ce qui est sûr, c'est que c'est libérateur, en prenant conscience de ça, je m'en libère en m'enlevant des limites qui ne servent à rien, pfuiit 12 ans de vie en moins à trainer. Ce sont 12 ans qui comptent bien évidement, mais qui n'ont plus de poids oppressant sur aujourd'hui. Le cordon est coupé...

Si seulement S me parlait encore... je me demande bien ce qu'elle aurait dit, mais je garde ça pour la prochaine sieste <:o)))

samedi 1 août 2009

Et puis tant pis!

Le jour où tout le monde arrêtera de se prendre au sérieux... 'TAIN j'veux être là!!! D'ailleurs devrait y'avoir une journée comme ça: la journée pas sérieuse... à prolonger sans modération. T'as qu'à voir:


Plus je suis sérieuse irréprochable dans mon taf, plus on m'en demande... du côté client, comme hiérarchique. Et j'm'en sors toujours parce que les quarts d'heure elfiks décalés, ça existe en vrai dans ma vie. Moment où j'suis complètement imprévisible: de l'étau, je saute sur la lame du rasoir entre rébellion en crises de colère noire ou rouge et crises de rire (certes parfois un peu ironique). Oui t'as un être humain en face de toi, comme toi, alors fuck you! adaptes-toi... toi aussi.

Plus je prends mes amis au sérieux, moins ils sont spontanés et moins je le suis. T'façon tout le monde est différent, alors pourquoi se casser le tronc, autant prendre tout le monde pareil! Et aimer pour de vrai ces réactions toutes inédites, parfois aimer être surprise aussi des liens qui se créent entre nous. Savoir se dire fuck aussi fort que je t'aime.

Plus je prends mes amours au sérieux, moins ils ne correspondent à ce que j'ai envie parce qu'au fond, il y'a toujours un truc qui manque ou qui va pas. Les amours sérieuses plombent l'envie et la créativité, je deviens inaccessible, étouffée par les peurs de ne pas pouvoir partir ou rester, retenir... être à la hauteur...  rebondir libre. Viens, partons rire quand t'es là, j'aime en sourire quand je pense à toi et que t'es loin.

Plus je prends la peinture au sérieux, moins j'arrive à dessiner quelque chose, à exprimer les couleurs que j'ai envie d'explorer... peu importe si ça fait joli ou pas aux yeux des autres... l'idée qui se construit/déconstruit à chaque instant dans mon imaginaire, si je fais trop attention, elle va manquer de plus en plus d'air... et je resterais devant la toile sans pouvoir l'achever.


Sûr qu'intuitivement je ne comprend pas tout... Mais si on est là pour faire que des trucs prévisibles, elle est où la vie? Une vie sans surprise, c'est chiant, chiant comme la pluie quand j'ai oublié que la pluie, c'est dans ma tête. Y'a pas de mode d'emploi, les guides de bonnes conduites c'est pour les gens vides... qui se prennent au sérieux... et qui n'ont pas compris que les règles c'est à chacun de les écrire selon nos propres valeurs et perceptions.

lundi 13 juillet 2009

sans Kit à gérer

Dans le soleil, elle se tient fièrement debout, entre ciel et mer.
Elle file sur les rochers sans que j'ai peur qu'elle tombe à chaque instant.

Parfois, elle aurait tendance à me materner comme j'ai horreur,
Parfois, j'aurais tendance à la protéger ce qui la ferait aller voir ailleurs.

Sans moi, elle est bien,
Sans elle, je vais bien.

Ensemble c'est juste le bonheur de partager, qui tient chaud au cœur,
Sans l'angoisse des départs où l'autre va se perdre aussi sûr que l'intuition le sait et le crie fort.

J'ai moins peur de l'appeler avec l'angoisse de la sentir déjà trop loin,
Elle est toujours là, comme tout près avec son sourire joyeux et spontané dans la voix.

Elle a retrouvé ses rdv,
Je continue à ne rien prévoir et me décider au dernier moment.

Y'a là bas une petite fenêtre sur son agenda.
Découvrir à mon tour son univers, je voudrais bien.

lundi 22 juin 2009

Symbolik

J'étais toute tranquille, en plein délire peinturluresk sur la symbolique quand tout à coup!! Le besoin urgentissime me piqua de planter mes pinceaux et couleurs deux minutes pour venir vous enquerrir de mes reflexions nocturno-intenses supra captivantes: alors que j'en étais à la symbolique lesbienne remaniée elfikement, suivie de la symbolique rainbow décadrée... The bug qui d'un coup me traversa le neurone elfik: quand on commence à symboliser une partie d'identité, c'est qu'on entre dans d'autres symboliques qui forcément manquent et pourtant semblent aussi cruciales... Dilemme de savoir où et quand s'arrêter, bien consciente que tout symboliser est impossible....

Arf!

mardi 19 mai 2009

Survivor des flammes

Ou comment flipper sa vie

En rentrant tout à l'heure, j'ai trouvé la réponse pour l'expo de Dz. Négative... J'étais toute déçue. Après j'suis partie prendre ma douche quand au moment de me sécher, j'entend quelqu'un frapper comme un forcené à ma porte. J'suis descendue complètement débraille en gueulant "bah c'est bon tain! T'excites pas là! j'arrive!" Et en ouvrant la porte, je vois une fumée, mais une fumée de ouuuf!!! Et mon voisin complètement paniqué "tires ta bagnole!!! VITE!!!" Je ne réfléchis pas, vois juste les flammes à 1 mètre de moi qui commencent à monter, peur que tout explose au moment où j'suis à côté et déplace ma caisse. Il était moins une... Le vent soufflait fort, ma haie s'est embrasée en un rien de temps faisant monter les flammes haut dans le ciel, et je me disais... Si les flammes gagnent le lierre... ça brûle l'appenti... si l'appenti brûle, y'a ma putain de cuve de fioul...

Les voisins ont appelé les pompiers, ça a duré des plombes avant qu'ils n'arrivent, le temps de se dire qu'on a une bonne étoile parce que si c'était arrivé cette nuit, on n'aurait pas vu le jour demain. Et que le lierre, non, non il ne va brûler comme ça...
Conséquence: à gauche comme maintenant à droite... je n'ai plus de haie.
Reflexion: Pas besoin de délinquants pour cramer ta caisse dans l'impasse et en faire the quartier chaud du village.
Note: Ma grand mère voyante me l'avait prédit, elle m'avait vue devant un incendie... Du coup... J'essaye de me rappeler ce qu'elle m'avait dit d'autre.
Moralité: Tant que y'a de la vie, y'a de l'espoir!
Et conséquence de la moralité au sujet d'il y'a quelques heures plus tôt: j'exposerais mes peintures un jour! J'en met ma main au... Ouais non... 'fin ça reste mon rêve quoi :o))

mardi 12 mai 2009

La boîte de sardines

Z'êtes tous comme des sardines étriquées dans votre boîte hein! Quand on vous demande "ça va?", vous répondez "ben quand je demande à ma voisine si elle va bien, qu'elle me répond "ça va" et que je vois qu'elle ne peut pas bouger plus que moi, je me dis que ça va". Quand on vous émet une autre manière de vivre, vous regardez l'interlocuteur (qui interloque) avec un sourire gentil qui dit "c'est bien de garder des rêves" et quand on vous pose la question sur ce que vous, vous voudriez être, vous répondez "ben c'est déjà pas mal que j'ai... surtout en ces temps de crise".

CA M'ENERVE!!!!!
Comment tu veux bouger les choses si tu te contentes de te repérer à ceux qui ne bougent pas,

Comment tu peux dire que c'est bien de rêver si tu penses que c'est idiot, parce que t'en es seulement incapable, parce que t'as la flemme, ou que t'as peur,

Comment tu peux répondre "avoir" alors qu'on te demande d'être!

Ca parle politique engagé avec des grands mots, ça donne des avis sur tout, ça connait du monde, ça a des responsabilités grave... Ben n'empêche, t'as qu'à voir, c'est les premiers à te répondre exactement ça avec l'assurance plombante qui ne doute de rien du "on en est tous là!"


Pourtant... Pourtant j'suis de bonne humeur aujourd'hui :o))