dimanche 30 août 2009
En Savoie...
En Savoie, la première chose qui te vient à l'esprit le matin quand tu te lèves c'est "que la montagne est belleeee"
En Savoie, y'a tellement de sortes de saucissons aux goûts ultra différents que direct, ça prolonge l'apéro
En Savoie, je dors tellement bien que mon neveu m'a baptisé "dodo"
En savoie, y'a une macération d'eau-de-vie avec des jeunes pousses de sapin qui s'appelle la sapinette: à la première gorgée ça te fait kschrrrrkk, au premier verre ça te réchauffe tous les boyaux et au deuxième verre t'arrives plus trop à articuler du coup ça donne "bin dionc, c'bon cte lapinette hé"
En Savoie, t'as des sources partout qui glougloutent, y'a parfois des orages qui grondent, y'a des rapaces qui tournoient, des chevreuils qui vont frissoner les buissons et des marmottes qui font hip hip hip
En Savoie, y'a des myrtilles, des framboises, des mûres et des noisettes sauvages partout que ça donne envie d'y rester et de se nourrir en elfiko-sauvageonne et oublier la société de consommation, internet et tout l'bordel!
En Savoie, toutes les montagnes sont géantissimement belles, et en partant là dans quelques heures, je les emporte avec moi comme modèle, avec leur immense zénitude, peu importe le climat, peu importe les aléas, égales elles-mêmes.
dimanche 23 août 2009
comme une fleur
Ce matin je me réveille les cheveux en pétales avec un sourire béat rien qu'à l'idée que demain ce sera pareil. J'ai du soleil plein la rétine et mon sourire au coin des yeux reprend ses droits. Retrouver le luxe de prendre le temps, laisser mon esprit divaguer au gré de mes envies...
Un pot de miel de bruyère de l'apiculteur du coin,
Une grosse framboise juteuse qui mûrit dans mon jardin,
Un rayon chaud qui vient effleurer et chauffer ma peau,
Du son qui glisse suavement jusqu'au cerveau là où ça libère l'endorphine,
Oh oui oui de la séduction encore et encore!! Vas-y j'suis accro, t'arrête surtout pas la Vie... Remplit mes veines, fait bouillir mon sang, je veux avoir chaud, j'veux avoir envie, j'veux pas me lasser de demander encore.
samedi 22 août 2009
BINGO!
Déconnexion active enclenchée. Système de formatage complet de la zone cerebello-tafalacon en cours. Système capillaire relooké. Style vestimentaire libéré. Menotte horlogesque remisée. Berlingo nettoyé et réaménagé à la rout's.
Je suis fin prête pour la première sieste des VACANCES... mon Zen du moment pour m'endormir? Shiva et toutes ses mains :op
jeudi 20 août 2009
1...
Les potes, les vrais, ils te tendent une bière pour regarder le coucher du soleil sans un mot et ils arrivent à te redonner le sourire juste pour ça. Ce soir, ils ne sont pas là, mais je sais qu'ils seraient là si j'avais appelé. Mais y'a juste que j'reste plantée là en pensant à eux. Y'a des jours comme ça, où y'a rien à dire.
2... allez 1.5!
Là comme je te parle c'est LONG!! Et hop dans 1.5 jours ça va filer à la vitesse de l'éclair.
Je sais... je suis gonflée de me plaindre là à 1.5 jours du bonheur, mais p* de trollerie récalcitrante! Comment j'en ai ma claque!!! Non seulement ils sont chiants chez eux, sont chiants au téléphone, mais en plus faut qu'ils envahissent les routes avec leurs charriotes à 2 à l'heure bien contents d'emmerder encore plus le monde!! Gniii ils sont partout j'vous dis ces fucking bouzeux, PARTOUT!!! AAAaaaah j'peux plus les supporter!!! DE L'AIRRRRRRRR!
mercredi 19 août 2009
3...
Encore 3 jours,
le soleil brille déjà ce matin,
ça sent bon les bonnes vacances caniculaires
avec bains de mer pour se rafraichir
et apaiser la peau qui bronze à vue d'oeil...
j'en suis à 5 claques sur le réveil...
Plus que 2 matins!!
lundi 17 août 2009
4...
Encore 4 minuscules petits jours, mais c'est comme si j'étais engluée dans ce taf, dont faut l'avouer, je ne suis pas fière. A vrai dire, je crois que c'est pire, je crois que j'en ai surtout honte, tellement il va à l'encontre de mes convictions. Ceci dit, faut bien des éléments perturbateurs pour secouer les vieux schémas... mais j'ai l'air d'une elfe parmi des trolls...
Encore 4 jours et j'effacerai mes cernes noires qui me donnent la tronche d'un panda alors que tout le monde revient bronzé la mine réjouie. Et puis je me couperai les tifs aussi, comme pour couper la mauvaise humeur. Je traverserai alors la France pour découvrir la nouvelle maison de ma frangine, où coule une source au creux des montagnes, me sentir entourée... et retrouver ma clownerie habituelle, mon insouciance et mes rêveries, faire glisser le pinceau sur la toile et extérioriser la magie.
Ensuite je m'envolerai le cœur léger pour retrouver la douce voix qui me fait tant de bien dans le creux de mon oreille: calme mes paniques, rit de mes colères, susurre jusqu'à m'emplir de désir... je l'attend tous les soirs... Je l'attend tous les soirs pour qu'elle me raconte encore, pour que de ses sons, quand je ferme les yeux, elle se matérialise tout près de moi. Nous irons au Sud, ici ou ailleurs, mais ce qui est bien, c'est que je suis sûre qu'avec elle j'aurais du soleil: il y'a toujours un franc soleil au dessus de sa tête.
Hé toi là!
Si tu es bombasse richissime...
Ou créature sensuelle d'un paradis fiscal,
Que t'as de l'argent à jeter dans ma petite culotte...
Ou un épais rouleau de gros biftons à la place du gode
Que t'aimes la baise...
Ou me regarder baiser
J'te laisserais p't'être m'appeler Chiérie...
Mais tu vas raquer pour ça
Parce que ça au moins...
C'est PAS IMPOSABLE par l'Etat!!!
B* de P* de M* à la C* !§/!!**@@!
... je gagnais plus d'argent en faisant les saisons...
dimanche 16 août 2009
mon Amie Sophie
On s'est sans doute connu dans le même bac à sable. A 2 ans elle venait chez moi et on jouait avec Toutoune (le chien), à 6 ou 7 ans je lui montrais ma dent qui bouge et elle me l'arrachait (!!), vers 12 ans on enregistrait sur une cassette avec son magnéto (les 2 grosses touches play et rec enfoncées simultanément) nos reprises de Mylène Farmer chantées par nous même! De 13 à 15 ans, on s'est toujours débrouillé pour ne pas choisir les mêmes petits copains. A 16 ans on a partagé notre monumentale pire crise d'ado (et nos petits copains autant que nos bières et bouteilles de rosé) comme pour compenser la poussée d'acnée qu'on a pas eu. A 20 ans nos études nous ont séparé.
On s'est revu, croisé 2 fois, décalées.
Et hier soir, on s'est retrouvé. On s'est retrouvé comme si ces 12 ou 13 années ne nous avaient pas abimé, malgré nos choix, nos echecs ou nos réussites. On a rit de ce rire spontané et forcément trop fort, ponctuant nos récits animés de nos vies, attirant les "chuuut!!!" comme autrefois. On s'est juste raconté des bouts de nos chemins qui nous ont amené à aujourd'hui et j'ai retrouvé avec une grande émotion, cette innocence ou cette sagesse d'esprit de ne pas se juger ni se mettre d'étiquette. Ca vient aussi de là, de cette enfance heureuse qu'on a vécu. J'ai aimé notre humour pour se raconter nos galères ou nos peurs quand la vie nous impose des choix. Un gros point commun qu'on a construit ensemble et qui est resté toutes ces années, quelques soient les tempêtes, cette force nous a toujours aidé à atteindre un port. Et retrouver ça, c'est super émouvant.
Parfois, je me demande si, sur mon chemin, je ne me suis pas trompée dans un cap à prendre, et hier, j'ai eu ce sentiment d'être restée, malgré tout, fidèle à moi même jusque là... et que c'est ça le plus important, l'essentiel. Elle aussi a suivi cette voie, et voilà... je suis fière de nous, vraiment fière de nous.
vendredi 14 août 2009
sieste réparatrice
Il ne faudrait pas que je... sombre. Trop tard, le sommeil me tombe dessus comme un coup de masse, je n'arrive plus à rouvrir les yeux, l'opaque m'engloutit comme je perds conscience.
Je reviens à la vie dans un salon d'un autre temps, autre saison, la nuit tombe. Il y'a des cristaux dans les lustres et une cheminée; sur la table basse des préparatifs pour une réception. D est là, sa mère nous parle toujours aussi enjouée et pleine de rires. Je ne sais pas bien ce que je fais là, mais je ne peux m'empêcher de sourire à cette femme qui m'a toujours bien aimée.
Je finis par me tourner vers D pour la regarder bien en face, comme on affronte ses pires peurs. Elle est juste pareille qu'autrefois. Ses yeux ont cette lueur douce d'innocence que je connais par coeur quand un doute lui fait perdre confiance en elle. Ca me serre le coeur tous ces sentiments, ces repères qui me viennent intacts. Sa mère disparait, on se retrouve sur le canapé et je lui fais l'amour. C'est étrange. C'est étrange parce que finalement ça n'a rien d'extraordinaire. C'est étrange parce qu'elle découvre l'amour lesbien, avec tout son plaisir enchaîné, réprimé. Elle me dit qu'il faut qu'elle se lève tôt pour préparer la réception et d'un coup apparaissent des réveils partout affichant 7h07.
J'essaye d'ouvrir les yeux plusieurs fois, je n'y arrive pas, et retombe autant de fois dans la scène lui faisant l'amour, avant de pouvoir enfin me réveiller, avec cette impression étrange: 19h07. Je me traine jusqu'à la douche pour émerger. Et c'est comme une évidence: oui toutes ces dernières années, 7 exactement, c'est D que j'ai recherché... parce que c'était D mes repères, D l'extraordinaire, D mes limites. Je n'en avais juste pas conscience. Je ne sais pas pourquoi mon âme m'a donné ce rêve maintenant, je n'avais pas rêvé de D depuis des années. Et puis c'est bizarre un rêve qui est aussi clair, enfin qui me parle à ce point. Ce qui est sûr, c'est que c'est libérateur, en prenant conscience de ça, je m'en libère en m'enlevant des limites qui ne servent à rien, pfuiit 12 ans de vie en moins à trainer. Ce sont 12 ans qui comptent bien évidement, mais qui n'ont plus de poids oppressant sur aujourd'hui. Le cordon est coupé...
Si seulement S me parlait encore... je me demande bien ce qu'elle aurait dit, mais je garde ça pour la prochaine sieste <:o)))
